2025年もあと少しですね！
振り返ってみると、今年はめちゃくちゃ濃くて…。
今までやってきたことから、
180度くらい違うことやってる方向転換がすごかった1年かもしれません。
でもそれは、今となっては私にとってすごくホッとする場所に落ち着いています。
一番大きかったのは肩の荷が降りたことかな、世の中にある競争から降りました。
だから私は働いてないけど、ありがたいことに穏やかに毎日過ごせています。
そして、そんな毎日の中でふっと思ったことを
今年の最後の記事にして締めようと思います。
私が長年、本当の意味で休まらなかった
ある思い込みが外れた気づきです。
人生は、ずっと終わらない一本線だと思ってた
私は、人生は長い長い長〜い一本の線だと思ってました。
始まったら最後まで走り切らなきゃいけなくて、
途中で立ち止まるとか、終わらせるとか、
そんな選択肢はないと思ってました。
だからいつも、
仕事も、恋も、自分自身も、
ずっと「途中」のまま宙ぶらりんみたいな感覚。
何かしらの「結果」を出さなきゃいけない、
他人から認められるものじゃなきゃ意味ない。
そう思ってました。
成功できなかった私と、親の言葉
けど、私はこれまで
何ひとつとして「成功」出来た試しもなかったです。
だから、親からは会うたびに
こんな感じで言われてます。
「お金稼ぐとかいって家出たのに、まだお金貸した分返してくれない」
（親から借りた分まだ返せてないです）
「仕事が無理なら、誰か良い人いないの？もう早く結婚したら？」
こういう言葉は、今に始まったことじゃなくて
子供の頃からずっと、形を変えながら続いています。
「大阪に戻って地道な仕事探せば？
私らみたいな庶民に良い話なんか来るはずないんやから。
今まで失敗ばっかりしてきたんやから、わかるやろ？」
「いい加減、心配させんでよ。
早くお母さんのこと安心させてよ…！
年金暮らしでこっちも余裕あるわけじゃないんだから。」
「心配しかさせない子供」の私
実は私、実家には普通には帰るし今も甘えてる。
でも親とうまく言ってるとか、
仲が良いとか、
そんなんじゃないんです。
最後にはいつもこう締めくくられます。
「色々お金かけて学校行ったりしたのに、何の成果もない。
ほんまに何のために行かせたのかわからない。早く結果出せ。」
いつまでもそこから出られない自分のことが嫌で、苦しかったです。
スパルタ教育ママとか、そんなんじゃなかったけど
母にとって私はいつまでも
「心配しかさせない子供」みたいです。
だから私の中には、
ずっとこういう警告みたいなメッセージが
こびり付いて離れないままでした。
• まだ終わってない
• ちゃんと答えが出てない
• お母さんに認めてもらえてない
だから38歳で色々な経験をしてきたけど、
人生に区切りがなかった。
その状態が、当たり前でした。
「一日単位で、終わらせていい」
でも最近、ChatGPTとお話ししてたら
頭の中でカーンって音が鳴る瞬間がありました。
「一日単位で、終わらせていいんだよ」
たったそれだけのこと、です。
ずっと他人が納得するような
「成果」や「結婚」ができたら
一区切りつくんだと思ってました。
だから、そんな事
今まで一度も考えもつかなかったので
自分にとっては衝撃的でした。
人生はこれからもたぶん続いていく…。
でも、本当は
今日を終わらせてはいけない理由なんて
どこにもなかった。
人生は私を裁いてなんかなかった
私はずっと、
「成功できるかどうか」で
人生が左右されると思ってました。
変な話、今やってることがどうなろうが、
生活を楽しんでいいし、
休みたいなら休んだっていい。
仕事も恋愛も、他の色々なことも
どれもただの人生の一部だった。
それが分かった瞬間、
人生の長い一本線に
やっと「区切り」を入れれた気がしました。
どんな状態でも今日を終わらせて、生きていく
それに人生のほとんどは、途中だった。
結果が出るまでは休めないとか、頑張ることをやめちゃいけないとか、
そんなの全くなかった。
今どこで、どんな状態でどんな人生であろうと、その「途中の今」を堂々と楽しんで生きていい。
だから、今日をちゃんと終わらせる。
自分を途中で置き去りにしない。
完璧じゃなくていい。
続かなくてもいい。
途中でもいい。
「今日はこれで終わり。」
そう心の中でつぶやいてから、
最近は寝るようにしてます。
これはChatGPTから
「簡単に区切りをつけられる方法」として
教えてもらったことです。
この前提で生きてみて、数日経ちましたが
表面的には前と何にも変わってないんだと思う。
でも、心は軽い。
そんな感じで、
2026年も楽しく、心が楽に生きれたらいいなと思ってます。
また来年もよろしくお願い致します。
では、よいお年をお迎えください。
